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May/2010 Cat:Humor

Nuestra organización, una de las más importantes e innovadoras del país, se encuentra abocada a implementar un ambicioso ‘master plan’ para incrementar la penetración y alcance de sus productos. Los logros obtenidos en estos años de trabajo han sido amplios pero es necesario cimentarlos encarando medidas creativas y osadas. En este sentido y considerando los desafíos de la competencia y las exigencias del futuro inmediato, nos vemos en la necesidad de incorporar colaboradores en todo los niveles. Buscamos profesionales destacados en su especialidad, con conocimientos brillantes, perfeccionados en variados ámbitos y locaciones, habituados a desempeñarse bajo presión y con habilidad para aprovechar las sinergias y empatías disponibles. Deben poseer además trayectorias, referencias y experiencia afines al desafío. Los candidatos seleccionados se integrarán a los grupos de tareas existentes quienes con sus años de experiencia en ambientes complejos y adversos los orientarán adecuadamente.

Necesitamos personal que pueda superar las formalidades, que encare soluciones imaginativas, que pueda tomar decisiones independientes pese a nuestra férrea conducción centralizada, que no trepide ante dificultades circunstanciales, que posea una cierta dosis de ingenio y astucia, que ante un escollo siempre busque caminos alternativos sin dudas ni escrúpulos paralizantes y con una gran vocación de servicio. Que sea disciplinado pero proactivo, que no se plantée interrogantes más allá de lo necesario y especialmente, que se identifique con las metas indicadas. Requerimos también un amplio manejo de la oratoria, idiomas, correcta articulación de relatos, impecable redacción y dominio de las herramientas informáticas relacionadas. Apreciaríamos posgrados en el exterior, conocimientos en bancas financieras internacionales, contabilidad paralela, paraísos fiscales, evasión impositiva, lavado de dinero y cuentas secretas.
Ofrecemos :
Ambiente laboral del mejor nivel, horario flexible, amenities, actualización profesional constante, franca camaradería y la última tecnología disponible. Condiciones insuperables según el siguiente detalle:
Relación legal o no de común acuerdo, moneda, forma y lugar de pago a conformidad, nivel salarial sin competencia y con actualizaciones periódicas, seguro impositivo y de salud de 1er. nivel y global, adicionales, compensaciones, becas, viáticos, plan jubilatorio ANSES VIP, tres aguinaldos, varias licencias anuales, premios por presentismo y logro de objetivos, créditos en la banca oficial sin interés, pasajes gratis en AA y grupo Plaza, ingreso irrestricto a Casinos y Bingos amigos, codificador de TVD de regalo, educación privada y PC para los hijos y otros ‘bonus’.
También bajo ciertas circunstancias alejadas de los objetivos básicos el colaborador tendrá a su disposición asesoramiento legal con los mejores estudios y apoyo psicológico. En casos extremos o ante complicaciones molestas se incluye, custodia, cambio de identidad y/o aspecto, translados de urgencia en vehículos blindados o helicóptero, radicación en país caribeño seguro y juzgados penales confiables.
Perfil buscado:
Escritores o periodistas de ficción, organizadores de campañas sucias, expertos en retornos y comisiones ilegales, creativos publicitarios, practicantes del ‘doble estandar’, técnicos en mensajes subliminales, cuentistas, punteros políticos del conurbano, formadores de opinión, analistas de encuestas sesgadas, ilusionistas, propaladores de rumores y chismes, opositores a medios golpistas y desestabilizantes, hackers, magos, pasadores de apuestas, tarotistas, redactores de horóscopos, lectores de borra, vendedores de seguros, contadores de corporación mafiosa, redactores de declaraciones juradas imposibles, mentirosos stand-up, soplones, testigos por encargo, candidatos testimoniales, llorones de velorio, vendedores de tiempo compartido, seguidores de H.de Bonafini, defensores de mineras contaminantes y desmontes furiosos, prestigitadores, estadígrafos del nuevo INDEC, encantadores de serpientes, quinieleros, abnegados empleados de LAFSA, reducidores de mercadería robada, usurpadores de tierras de pueblos originarios, aduladores, obsecuentes, ‘caranchos’, fabuladores, ex directivos de Skänska, críticos del espectáculo, lamebotas, protectores de F.Miceli, doradores de píldoras, blogueros ignotos, mimos, admiradores de E.Laclau, Braga Menendez, Artemio López y Julio Aurelio, arrepentidos venezolanos, sicarios sin paz, expertos en diplomacia paralela , tahures, participantes de ‘realities’, ex directivos de club en bancarrota, vendedores de autos usados, compradores de tierras fiscales a precio vil, vendedores del espacio público, estafadores de guante blanco, mano de obra desocupada, choferes de gobernador sureño, discípulos de Watergate, transportistas de valijas doble fondo, mulas, botineras codiciosas , testaferros vocacionales, pitonisas, manosantas, líderes de barra brava, ‘patoviccas’ en desgracia, iluminados de sectas religiosas, intelectuales desorientados, protectores de Antonini Wilson, émulos de Borocotó o Menem, charlatanes de feria, aportantes de dinero sucio a campañas proselitistas, pasajeros frecuentes de moratorias impositivas, manteros, okupas y otros con similares destrezas.

Si Usted es uno de ellos, no dude en contactarse a la brevedad con nosotros para integrar los equipos de trabajo que se desarrollarán a partir de la aprobación de la nueva ley de Servicios Audiovisuales lamentablemente demorada por quienes siempre ponen palos en la rueda. De acuerdo a sus destrezas, tendrá como misión desempeñarse en gráfica, radio, televisión, CATV, Internet, grafittis, pasacalles, orden interno o callejero, claque de alquiler, escraches selectivos, aprietes ilegales o en cualquier otro medio o función que nuestra organización considere pertinente para el logro de los objetivos enunciados. Aquellos candidatos con pasados turbios, enriquecimientos injustificables, antecedentes vergonzantes o codicia irrefrenable serán analizados caso por caso.
Rogamos abstenerse a:
Los honestos, los que estudian o trabajan con ahinco, los que dudan, los que privilegian la moral, la ética, las buenas costumbres y la ley, los solidarios, los buenos samaritanos, los que prefieren colaborar a competir, los que buscan la unión, los que prefieren el bien común, los que se apiadan del débil e indefenso y otros perdedores irrecuperables.
El fin justifica los Medios.

Contactarse con:
Royal Penguin Media Unlimited (división de CA2M11)
Casa matriz en Puerto Madero y filiales en Santa Cruz, Misiones, Chaco, Formosa, Tucumán y otras provincias exitosas.
Funcionario de contacto: Hannibal Dirtyplay

Nota del autor.
Texto levemente cómico bajo la forma de aviso laboral que caricaturiza los esfuerzos de algunos en armar medios oficialistas a cualquier costo y pagados por el pueblo argentino. Quienes hayan sido sorprendidos en su buena fé y se esperanzaron por las posibilidades de obtener empleo, reciban mis disculpas.

Notas relacionadas:
Ministerio de la Desinformación

Claves: La Cámpora, El Chaltén, INDEC, ONCAA, AFIP, DNU, ANSES, CGT, AFA, PAMI, HUA, FTV, Carta Abierta, Tupac Amaru, Quebracho, Borocotó, reelecciones, democracia, autoritarismo, totalitarismo, despotismo, corrupción, fraude

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